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domingo, 27 de enero de 2008

De las Relaciones Adictivas a las Relaciones Iluminadas

Una persona anónima dejó un comentario en el anterior post, decía: "... y como se llena esa sensación de carencia?", la gran pregunta, porque este que es un mal que no atormenta a todos, la respuesta es tan simple, pero tan complicada de llevarla a cabo... la razón de la dificultad: nuestro ego, nuestra mente pensante y su aliado: el cuerpo-dolor.
"...Estando presente e intensificando progresivamente tu presencia mediante la atención al ahora. Tanto si vives solo como si vives en pareja, ésta es la clave... Conocerte como el Ser que está debajo del pensador, la quietud que está debajo del ruido mental, el amor y la alegría por debajo del dolor, eso es libertad, salvación, iluminación..." E. Tolle - El Poder del Ahora
Cuando practicas la observación de tus pensamientos, la observación del observador del pensamiento, la observación del cuerpo-dolor. Cuando dejas que las cosas sean y no tratas de interpretar ni juzgar, cuando te das cuenta que el conflicto no surge de fuera, sino que está dentro, cuando observas y te haces consciente, el dolor desaparece, se crea un espacio que cambia el dolor por tranquilidad serena. Solo hay que probarlo para darse cuenta que no son palabras, que es una realidad.

La persona de la que me he enamorado está metida muy profundamente en el ego, su identidad está sumamente marcada y domina totalmente su vida, vida que él reconoció anteriormente que no le gustaba pero su ego ante el peligro de perder esa identidad ha atacado y le ha hecho separarse emocionalmente de mi, mi presencia le provocaban deseos de cambiar de vida.

Ante ello, yo, que había perdido mi centro por la emoción del enamoramiento, que había vuelto a identificarme con mi ego me sentí dolida y le pedí que también se apartara físicamente de mi, sabía que le iba a hacer daño si continuaba relacionándome con él mientras él me demostraba su indiferencia emocional, me sentí engañada por todo lo que me había dicho y que ahora desdecía, me sentía rabiosa cuando veía que justificaba comportamientos egocéntricos con "cosas" que no eran verdad, me identifiqué con mi cuerpo-dolor de tantas y tantas relaciones fracasadas, mi cuerpo-dolor no me dejaba ni siquiera poder recibir un e-mail suyo, aparecía con toda su intensidad.

Ahora, tras varios días de practicar la observación, el cuerpo-dolor poco a poco va desapareciendo.

Podría haber sido la peor experiencia de mi vida, porque lo que yo he sentido y siento por esta persona es mayor de lo que había sentido nunca por nadie. Pero no ha sido así.

La gente que me pregunta por él y cuando les cuento que ya no está en mi vida con tanta tranquilidad creen que no era una persona importante para mi. Es posible que él crea lo mismo dado mi comportamiento. Pero a ninguno de ellos les puedo explicar que el dolor surgía y yo lo iluminaba con mi presencia, lo observaba y me iba desidentificando de él alcanzando libertad y liberándome de ello. Ahora estoy tranquila, en paz, no necesito cubrir ninguna carencia... me gustaría que las cosas no fueran así, pero ante la situación no puedo hacer nada, solo podía cambiar mi estado interior y aceptar la situación, pero ello solo lo conseguí cuando volví de nuevo a practicar la observación.
"...Si dejas de investirla de "yoicidad", la mente pierde su cualidad compulsiva, formada básicamente por la constante tendencia a juzgar y a resistirse a lo que es, creando así conflicto, drama y más dolor. De hecho, en el momento que dejas de juzgar y aceptas lo que es, eres libre de la mente. Has creado espacio para el amor, para la alegría, para la paz. Primero dejas de juzgarte a ti mismo, después dejas de juzgar a tu pareja..." E. Tolle - El Poder del Ahora.
Ahora solo espero poder llegar algún día a poder hablar con él sin que mis deseos de tener una relación romántica con él interfieran causando más dolor. Hasta que llegue ese momento me estoy manteniendo alejada de él, para que los resto de mi ego no le hagan daño, no quiera atacar intentando cambiar la situación por medio del dolor. Mientras tanto continuo trabajando con mis pensamientos y mi cuerpo-dolor.
"...El mayor catalizador del cambio en las relaciones es la aceptación total de tu pareja tal como es, dejando completamente de juzgarla y de intentar cambiarla. Eso te lleva inmediatamente más allá del ego. A partir de entonces todos los juegos mentales y el apego adictivo se acaban... Entonces, o bien os separáis - con amor- o bien entráis juntos más profundamente en el ahora, en el Ser..." E. Tolle - El Poder del Ahora
Bien, todavía no soy capaz de aceptarlo totalmente como es, queriendo tener una relación conmigo sin que exista una relación sentimental, pero todo llegará, yo continuó observando mi pensamiento y mi cuerpo-dolor. Porque quiero ir más allá de mi ego, porque quiero aprender para no volver a repetir y repetir asignatura. Ahora estoy separada de él pero con amor, no siento ninguna emoción negativa... pero creo que necesito aprender a poder relacionarme con él sin que surja dolor.

Me di cuenta que la paz y la tranquilidad que me aportaban mis prácticas hacían que al día siguiente me sintiera tan bien que me olvidara de observar mis pensamientos, no había cuerpo dolor y los pensamientos no eran demasiado desagradables, no hacía nada, al próximo día el cuerpo-dolor había resurgido con total intensidad. Entendí que necesitaba entrar en mi cuerpo interno más a menudo de lo que lo hacía, independientemente que me sintiera bien o mal... y como no me considero una persona muy constante me inventé un sistema que me está funcionando. Coloqué una alarma, un pequeño "bip" cada dos horas en mi teléfono móvil, así cuando suena el "bip" recuerdo que debo entrar en mi cuerpo interno, si cuando suena no lo hago, no apago la alarma y esta va recordándomelo cada cinco minutos, hasta que entro en mi cuerpo interno, me pongo en contacto con mi Ser y la desactivo. La siguiente alarma sonará cuando está programada.

Entrar en contacto con mi cuerpo interno cinco o seis veces al día, independientemente si me siento bien o mal me está ayudando a mantenerme presente y consciente. Probarlo ¡funciona!
"...El amor es un estado de Ser. Tu amor no está fuera, está en lo más profundo de ti. Nunca puedes perderlo, no puede dejarte. No depende de otro cuerpo, de otra forma externa. En la quietud de tu presencia puedes sentir tu propia realidad informe e intemporal: es la vida no manifestada que anima tu forma física. Entonces puedes sentir la misma vida en lo profundo de los demás seres humanos y de las demás criaturas. Mira más allá del velo de la forma y la separación. Esto es alcanzar la unidad. Esto es amor..." E. Tolle - El Poder del Ahora

miércoles, 23 de enero de 2008

La adicción y la búsqueda de la totalidad

"La razón por la que la relación romántica amorosa es tan intensa y es una experiencia tan universalmente buscada es que parece ofrecernos la liberación de un estado hondamente arraigado de miedo, necesidad, carencia e incompletitud, que es parte de la condición humana en su aspecto no redimido ni iluminado. Dicho estado tiene una dimensión física y otra dimensión psicológica" E. Tolle - El Poder del Ahora
Hacía muchos años que no sentía amor "romántico" por nadie, hacia mucho tiempo que no me enamoraba.

Hace algo más de tres meses que sentí esa emoción dentro de mi y me volqué a ella. No debía apartarme durante más tiempo de ello, dejar de explorar este aspecto de mi misma. Me metí de lleno, sin pensamiento por mi parte, como libre elección.

"Es un impulso casi irresistible de unión con la energía polar opuesta. La raíz de este impulso físico es espiritual: el anhelo de acabar con la dualidad, de volver al estado de unidad. La unión sexual es lo máximo que puede acercarte a ese estado a nivel físico. Por eso es la experiencia más satisfactoria que puede ofrecer el mundo físico." E. Tolle - El Poder del Ahora
Recordaba cuando solo quería relaciones esporádicas, alguna que otra cita de "cama" y a la conclusión que llegué: "este no es el camino, no es por aquí". Comprendí que con esta opción de relacionarme con el sexo opuesto me libraba de mucho sufrimiento, el sufrimiento que viene acompañando la relación sentimental, pero que a pesar que no traía sufrimiento por parte de la otra persona, si que había en mi interior un sentimiento de carencia que aumentaba con cada relación que mantenía a nivel físico.

"Pero la unión sexual no es sino un vislumbre pasajero de la totalidad, un instante de dicha. Mientras se siga buscando inconscientemente como medio de salvación, se está buscando el fin de la dualidad en el nivel de la forma, donde no puede hallarse. Se te concede un tentador indicio del cielo, pero no se te permite habitar en él, y poco despues vuelves a encontrarte en un cuerpo separado. E. Tolle - El Poder del Ahora
Al principio de una relación sentimental la sensación es indescriptible, sobre todo si te dejas llevar totalmente por ella, si no pones barreras, si no tienes miedo a un nuevo fracaso. Si no crees que será como todas y que terminará haciéndote daño... Pero termina haciendo daño aunque te propongas que eso no pasará ¿porque?

"A nivel psicológico, la sensación de carencia o de sentirse incompleto es aún mayor que a nivel físico. Mientras estás identificado con la mente, tu sentido de identidad se fundamente en algo que es externo a ti. Es decir, extraes tu identidad de cosas que en último término no tienen nada que ver con quien eres: tu posición social, posesiones, apariencia externa, éxitos y fracasos, sistemas de creencias y así sucesivamente. Este falso yo fabricado por la mente, el ego se siente vulnerable, inseguro y siempre está buscando algo nuevo con lo que identificarse para sentirse que existe. Pero nada de lo que encuentra acaba siendo suficiente para darle satisfacción duradera. Sus miedos perduran; su sensación de carencia y necesidad también." E. Tolle - El Poder del Ahora
Al principio todo es maravilloso, ya no eres un fragmento, te siente en unión espiritual con alguien, una sensación de plenitud se apodera de ti.

Y aunque quieras mantener tu consciencia y tu presencia en la relación, al ir tan maravillosamente bien, terminas relajando tu atención. Te centras en lo que estás viviendo, en lo que estás experimentando... hasta que uno de los dos empieza a "pensar" y llegan los problemas.
"Lo importante es que los sentimientos latentes de miedo, incompletitud, carencia e insatisfacción, tan característicos del ego ya no están presentes. ¿O quizás sí?. ¿Se han disuelto o siguen existiendo debajo de esa felicidad superficial?" E. Tolle - El Poder del Ahora
Desde luego que están latentes... y terminan saliendo a la luz. Pero ahora estás todavía más vulnerable que antes, porque has dejado de practicar con el sufrimiento, has pasado por una experiencia fantástica que te ha engañado, que te ha hecho pensar que todo iría bien a partir de ahora, que te había llegado el momento de poder disfrutar de una relación. No estás preparado para esta erupción de sentimientos latentes y cuando salen los sientes en total profundidad. Te decepcionas tanto... aparece el cuerpo-dolor en todo su esplendor.

"Como en cualquier adicción, pasas buenos momentos cuando la droga está disponible, pero, invariablemente, acaba llegando un momento en el que yo no te hace efecto. Cuando los sentimientos dolorosos reaparecen, los sientes con más intensidad que antes y, lo que es peor, ahora percibes que quien los causa es tu compañero o compañera" E. Tolle - El Poder del Ahora
Empiezas a querer solucionarlo en el plano físico, buscas cual es la causa que lo está ocasionando.

Piensas que quizás un cambio de actitud sería necesario (quizás tuyo o quizás del otro), crees que se deben mantener unos valores determinados, piensas que deberías hacer tal o cual cosa... pero nada de todo eso funciona. Entonces buscas culpables, a veces te acusas a ti mismo/a, en otras ocasiones a tu compañero/a. Pero nada de todo ello funciona.
"Las relaciones mismas no son la causa del dolor y de la infelicidad, sino que sacan a la superficie el dolor y la infelicidad que están en ti. Todas las adicciones lo hacen. Llega un momento en que la adicción deja de funcionar y sientes el dolor con más intensidad que nunca. Ésta es la razón por la que la mayoría de la gente siempre está intentando escapar del momento presente y busca la salvación en el futuro. Si concentrasen su atención en el ahora, lo primero que encontrarían sería su propio dolor, y eso es lo que más temen." E. Tolle - El Poder del Ahora
Así las cosas, las personas, cuando "sufrimos por amor", después que inútilmente hemos intentado "cambiar" a la otra persona para que satisfaga nuestras necesidades, nos planteamos varios caminos, pero que ninguno de ellos nos sirven realmente para lo que buscamos: la felicidad, la alegría y la plenitud
  • Mantenemos la relación a toda costa, incluso dentro de grandes conflictos, peleas, discusiones y mucho sufrimiento.
  • Intentamos acomodar la relación a aquello que creemos que es lo que necesitamos. Podemos decirle a nuestro compañero que solo queremos verle de "tanto en tanto" en momentos esporádicos (cenas, relaciones sexuales...), pensando que así eliminamos el sufrimiento. Nos apartamos sentimentalmente de él o de ella pero queremos mantenernos físicamente con él o con ella. No obstante la sensación de carencia a nivel psicológico perdura, es una simple tapadera.
  • Huimos de ella, nos apartamos, pero buscando un sustituto. Necesitamos encontrar a otra persona que nos haga olvidar... empezamos de nuevo la cadena de situaciones agradables y desagradables.
  • Nos vengamos de nuestro compañero. La energía de la venganza nos aporta de nuevo satisfacción, aunque esa satisfacción sea momentánea y posteriormente nos veamos envueltos en más y más negatividad... nos quedamos prisioneros de esta relación, con esta energía no permitimos que nada nuevo entre en nuestra vida.
  • Nos apartamos totalmente tanto de esta relación como de cualquier otra, en el convencimiento que no somos personas adecuadas para mantener una relación sentimental o de pareja.
  • Nos apartamos emocional y físicamente de la persona y buscamos sustitutos sexuales que nos cubran nuestra necesidad de complemento a nivel físico.
Seguramente hay muchas más alternativas, pero..
"Eludir las relaciones en un intento de evitar el dolor tampoco soluciona nada. El dolor sigue allí de todos modos. Es más probable que te obliguen a despertar tres relaciones fracasadas en otros tantos años que pasar tres años en una isla desierta o encerrado en tu habitación." E. Tolle - El Poder del Ahora
Así que, no nos queda más remedio que afrontarlo, tenemos que aprobar esta asignatura.
"¡Si supieran lo fácil que es acceder ahora al poder de la presencia que disuelve el pasado y su dolor, a la realidad que disuelve la ilusión!" E. Tolle - El Poder del Ahora